in viaggio tra i colori delle mie note.... (e non solo...)

Auguri a Tutti…

Buon 2009.. che porti serenità.. e realizzazioni…

Il mio capodanno è on lineeee!!!

Lo passo con il pc acceso… e commento a tratti la serata…

Quindi questo post… continua nei Commenti (…)

Uffa... Continua a tornarmi in mente quella frase:

“chi non sa con chi passare il capodanno… è davvero senza amici”

che pizza ancora quella frase a tornarmi in mente… e mancano poche ore ormai alla serata!

Dovrei muovermi… accendermi… ad esempio iniziare a cucinare qualcosa,

o accendere il caminetto… se non ci fossero i botti fuori dalla finestra,

neanche mi accorgerei che stasera è festa!

Il mio amico viene dopo la cena… beh, all’inizio ci ero rimasto malino… ora dico… meno male!

Sono molto giù… non ho mai passato un capodanno silenzioso,

ho sempre fatto festa grande e tante follie… e intendo proprio follie da ricordare…

Tanto ormai non cambierò nulla… devo trovarmi bene con il poco che ho…

ricordandomi che in un mondo di sofferenze…

le mie non sono al momento troppo drammatiche, anche se mi abbattono tanto.

Quindi pensiamo alla cena.

Per stasera e tutte per me… ho preso telline fresche e vongole!!!

Al momento stanno slinguando come matte

a mollo nell’acqua del mare,  la migliore per spurgarle, eh!

Per il resto ho tante cosine da cucinare, certo non è un cenone di capodanno..

ma è cmq una bella cenetta… vedremo poi se uscire o meno dopo…

vediamo se troviamo una macchina in famiglia da utilizzare… boh..

ma mi sto impallando però… sono ancora qui e non inizio nulla…

credo che devo iniziare con una bella doccia vero?

Non devo andare da nessuna parte… ma si aspetta puliti l’anno nuovo…

E forse sciacquo via… anche un po’ di stress…

A più tardi per gli auguri (…)

Ancora quel posto angusto, sporco… piccola fessura dove riuscire ad entrare..

Eccola li…, vederla e affrontarla con i Cypress Hill forse è anche peggio…

Con le loro atmosfere.. mi fanno stare per conto mio…

e sembra quasi irreale quello che affronto…

Ma mi caricano.. . mi danno energia… (!!!)

...Cavolo non si respira qui dentro…. E che freddo oggi…

Forse sono un po’ sconvolto dall’erba fumata poco fa…. che unita a questo sound, è tutto dire...

Ma mi sento rotolare e strisciare nello sporco… 

chi è con me sfoga un su “che schifo” .. ma io non bado.. dicendo con ironia:

“ma che ti stupisci… guardami…"

"non vedi che sono diventato un topo… un verme che striscia nello sporco…”

il freddo del pavimento lo sento sul mio petto… una smorfia di fastidio e una di sforzo.

Mentre i miei piedi toccano il soffitto… ora sono i capelli a fare da scopa…

Finalmente un momento di pausa.. mi sdraio un po’… ma mi si sta ghiacciando la schiena… 

Di situazioni peggiori ne ho vissute tante nella mia vita... quindi...

Ci rido su, con chi si lamenta… sembra non importarmi… solo che…, è una maschera.

Si,si,si, o le mie motivazioni per definire questo anno bisestile

Un anno sfigato… ma fino all’ultimo, eh!!

La macchina si è rotta.. alternatore out ,non ricarica la batteria

e si è appisolata in un parcheggio (…)

grazie eh 2008… non era mai accaduto prima,

ci ho girato come un matto fino in nord Europa…

E in tutt’Italia.. e quando si va a rompere??

Quando dovevo andare a passare un capodanno a Bologna?

E dai che è sfiga questa!!

Non ti basta avermi torturato tutto l’anno??

Ora vuoi finire le cose per benino?

Anche questo regalino?

Va, va, spicciati a fliare via….

Quanto manca?? Sei ancora qui?

Sciò (!!!)

Duemilaeottoooooooooooooooo  Tiè!

Posto questo brano… perché è in pratica la mia apertura alla giornata lavorativa…

Non conto i giorni in cui arrivo così, con questa musica sparata nelle mie cuffiette a palla!

Cammino in un ambiente singolare.. pieno di rumore.. eppure in testa sento solo i Cure…

Mi fanno compagnia mentre cammino a passo operativo verso il mio settore…, fino al timbro di entrata che finalmente porrà fine ad una corsa ormai quotidiana… per cercare di non far tardi…

Ed eccomi a camminare tra tanto rumore e tantissime persone… che non conosco… che non ho mai visto… che portano i segni della mia stessa fatica,

stesso sorriso di solidarietà nel salutarci anche non conoscendoci affatto…

Qualcuno muove le labbra.. dice qualcosa… credo un saluto… ricambio in caso lo sia…

Ma poi che avrà detto? Che importa …stò ascoltando i Cure.. e “questo brano” è un crescendo di strumenti.. continuo e lunghissimo… non ho tempo per capire cosa diceva… basta un cenno con la mano…… poche centinaia di metri ed ecco un collega che si dirige nella mia stassa direzione… evidentemente fa il mio stesso turno…, ma io non ho proprio voglia di interrompere i miei Cure…

Tanto cosa dirà? Le solite scocciature del lavoro, delle ingiustizie che subisce…

o le solite frasi su quello che ci aspetta da fare… lo so…. Lo conosco…

Quindi… mi tengo i miei Cure a palla, volume a dieci… e lo saluto!!!

Tra me e lui ci sono tanti rumori… e fatico anche a sentire le mie cuffiette… figuriamoci lui….

Basta un saluto… e camminiamo insieme verso il tembro del nostro tesserino….

Io sto ancora sconvolto da qualche piccolo eccesso…  e voglio solo continuare a sentirmi i miei Cure… ormai dopo qualche minuto di “questo” brano… ci sono sprofondato dentro!!

Lui nel frattempo a bisbigliato qualcosa… ma era il solito… “ma a chi je va oggi?”

Ma lasciatemi in pace… non ci voglio pensare… arriverà la sera… passerà…

Tutti stressati e che cavolo… certo che hanno ragione… ma che pesante un luogo di lavoro

di persone rassegnate.. e ormai foglie al vento di eventi sempre più tristi….

Incastrati in una ragnatela rifinita… in anni e anni di sistema….

Per me è più facile… io sono fuori da quella ragnatela, ormai nemico… ormai allo scoperto e in piena lotta… a me non pesano i ricatti… e so bene fin da quando mi sveglio… che la mia giornata lavorativa sarà pesantissima… uscire da quella rete… significa rischiare…

So bene che il mio nome sarà affiancato alle mansioni più pesanti… quindi non sto a badare

a chi è toccata una collocazione migliore rispetto a me… ormai è assodato…

io devo pagarla per non essere voluto stare in un sistema corrotto. (lasciamo stare…)

Passo finalmente la porta del mio settore… il mio collega già si è fermato a parlare con un altro…

Entrando trovo tante persone e un atmosfera di mercato… confusione… risate…

Inizio a vedere le labbra di volti amici darmi il benvenuto,, il buon giorno…,

Sorrido accenno un saluto… e in testa sempre i miei Cure a palla…, volume a 10.

Osservo l’orologio nel punto timbratura…, è presto… ho ancora 3 minuti…

Perché stare li? Parlano aspettando il timbro di entrata… ed io non capisco nulla…

Quindi un caffè alla macchinetta… evviva, ho la chiavetta carica oggi… non devo chiederlo a nessuno!!  Sono già qui… e non voglio ancora realizzarlo… eppure l’altoparlante a volte supera il volume delle mie cuffie e sento nomi, codici,,, .. il lavoro è li….

Ma sono troppo attento e immerso nei miei Cure…

e questo brano è ipnotico.. mi ha rapito ormai... e non finisce mai…. ^^

Caffè al volo e di nuovo davanti al punto timbratura… ora è il momento di entrare….

Qualcuno inizia a parlare di me.. lo noto… ma non lo sento… non m’importa.. non sono volti amici… meglio restare ad ascoltare i miei Cure…

Ad un tratto l’altoparlante nel suo disturbare il mio ascolto, fa il mio nome…

È ora di andare… :-(

Tempo di togliere una sola delle mie cuffiette per informarmi del servizio…

E poi… cambio di musica… ci vuole qualcosa che mi dia la carica per affrontare il lavoro…

Ho bisogno di energia… quindi solitamente, System of a down… o…., Cypress Hill.

Ma al momento continuano a suonare i miei Cure,,, li faccio terminare…,

mi hanno anche oggi.. accompagnato nella mia strada verso il lavoro.

il fatto è che, se inizio a seguire il basso... m'impallo... (^^)

come se lo suonassi... in un giro continuo e ripetitovo...

perdendo la cognizione del tempo, estraniandomi un pò.. da quello che ho intorno...

dopo alcuni minuti ci entri dentro, al tempo..

e la tua testolina può iniziare a volare anche altrove...

proprio come mi accade quando ascolto questo brano andando a lavoro...

ebbene si... occhietti abbottonati..., svegli da poco...  e già in testa qesta atmosfera (...)

Tra pochi giorni.. poche ore ormai… saluterò questo 2008,

anno che non dimenticherò mai per tutta la vita… anno duro e amaro,

dove ho dovuto trovare appoggi su cui sostenermi quando le gambe

non reggevano il peso del mio corpo in balia del vento.

Proprio quando gli anni ti sembrano tutti uguali, un po’ monotoni.., quando non ti aspetti molto dal nuovo anno che arriva…. Sei arrivato tu…  un anno così difficile da affrontare…

Cavolo è stata davvero dura… resistere ai colpi che mi ha portato.. nei tuoi mesi cosi freddi, soprattutto in estate… ti prendo con le pinzette e non ti getto via anche se istintivamente avrei voglia di dimenticarti… no.. invece ti custodirò lo stesso, in qualche piega del mio cuoricino…

Perché oltre a portarmi tante delusioni e pur continuando tutt’ora a mettermi alla prova nella mia realtà lavorativa, nella mia vita privata… mi hai cmq fatto avvicinare a delle persone speciali incontrate nel pazzo web!! Persone che oggi mi sono vicine.. e hanno saputo aiutarmi a resisterti…

Quindi prego… vai pure via.. voltiamo pagina …e fidati… non mi mancherai più di tanto..

troppi i segni che mi hai lasciato addosso…

troppa la confusione in cui fatico tutt’oggi a vedere il percorso.

Ricordo quando sei arrivato.. io ignaro e distratto salutavo il tuo arrivo in una delle mie ennesime serate di capodanno…euforia di rito… ma non sapevo ancora cosa mi avresti portato.

Grazie eehh!! No,no, grazie tanto eh!! Hai finito di fare danni? Di portare scompiglio? Ora vai, fila via.. sei acqua passata… ora mettiti buono buono nei ricordi..

È stato cmq un anno molto formativo… l’affrontare certe situazioni mi ha fatto vedere le cose da prospettive diverse.. i cambiamenti si vedono ormai tutti i giorni nella mia vita…

Sono combattuto… in fondo un anno questo 2008, che non si può più dimenticare… e se è così..

Nel bene o nel male… è stato cmq un anno di “rilievo” nel mio cammino individuale…

Come dimenticarlo? Ma non nascondo che se potessi… lo cancellerei del tutto dalla mia vita…

Cmq dato che io sono per l’equilibrio.. che è alla base della vita di questo pineta….

Cercherò di ricordarti grazie a dei nomi…

I nomi di  amicizie preziose che ho incontrato nel web

e che ho conosciuto realmente per la prima volta in vita mia!!

In fondo sono anch’esse un regalo che mi hai portato… e sono state grandi emozioni…

A volte sconvolgenti.. a volte un ala sicura dove trovare riparo

nei giorni in cui abbattevi i tuoi temporali sulla mia sensibilità, sulla mia vita.

Amicizie che hanno afferrato la mano tesa di un ragazzo nel percorso del suo cammino…

Stamattina ascolto in ripetizione questo brano

Anche perché.. sto lavorando a qualcosa di bello

E sono in vena di riascoltare le mie prove

Si tratta dell’assolo di chitarra  di un brano a cui tengo tanto (…)

Presto lo on line sul mio blog (^^)

Intanto mi studio questo brano, pieno di difetti

anche perché, totalmente improvvisato nell’assolo…

ne riscopro però il sound, l’idea!!

Non sono un musicista, troppo complicato ^^

Meglio definirmi piccolo compositore di idee musicali…

Mi ci ritrovo di più… e l’ho scelto.. dal momento in cui

invece di dedicarmi ad uno strumento con attenzione e passione…

mi sono messo a suonarne altri… frammentando la tecnica.

Ma quello che mi da più soddisfazione è l’idea… la composizione…

Un qualcosa che viene da dentro.. e che prende forma in una melodia.

La tecnica poi la possono mettere anche altre persone… a me basta l’idea.

Buona giornata a tutti

(Click sulla foto ...per ingrandirla) - Foto da Cell

Dunque… dunque… i giorni passano.. e si portano via le feste…

Mai come quest’anno sono rimasto distaccato da tutto questo clima natalizio che mi circonda…

Ok,ok, ho scritto delle dediche dolcemente natalizie… forse portato a farlo dal clima dei blog..

E soprattutto perché non smettevo di pensare che i mondi intorno a me sono tantissimi e le realtà vastissime… quindi ho voluto trasmettere serenità a chi spero l’abbia trovata in questo natale…

Io sto passando questi giorni praticamente solo…

Sono stato alla cena del 24 con quel pugno di parenti che ho… ma il clima era davvero sottotono…

Troppo scontato ormai e l’assenza di chi di certo avrebbe animato la serata si sentiva…

Il 25… ansia fin dal mattino per una cena che non pensavo più di dover fare e poi lo stress di affrontarla… Oggi lo scambio di regali con un amica di blog… poi a casa solo soletto un po’ annoiato… e un po’ in pensiero per domani che riprenderò a lavorare…

ritrovando una situazione ancora più difficile dopo gli ultimi avvenimenti…

Poi guardo l’unico pandoro che ho in casa… e lo vedo ancora da aprire…

Ma che aspetto a farlo? Eppure mi piace…

non si abbina forse all’atmosfera della mia quotidianità?

Cavolo dopo lo apro e assaggio la prima fetta dell’anno… Natale è passato senza assaggiare neanche un dolce natalizio… no,no,  devo proprio farlo!!

Insomma di tante lucine e addobbi di festa, il mio natale è questo in sostanza…

Non che sia mai stato chissà cosa… ma quest’anno lo sto “vedendo” passare.

Ne ho fatte tante di serate a fare mattina con gli amici inbucati in qualche casa…

Tanti i momenti belli e pieni di divertimento che ricordo…

Ma si evolve… e la mia evoluzione mi ha portato ad isolarmi molto… è che sono così..

Però ho fatto una cosa nuova in questo natale.. sapete?

Una cosa frivola.. che non avevo mai pensato…

Ho comprato il tubo pieno di luci colorate che si mette all’esterno!!!

No dico… wwoowwww (^^)

Cos’era? Un attimo di follia? O forse di partecipazione?

Lo arrotolato sulla tettoia che ho costruito in balcone… e mi piace vederla illuminata la sera!

(un momento… ora che l’ho detto, vado ad accendele ^^ )

rieccomi… che belle che sono ^^ rendono allegra la mia tettoia e i miei occhietti.

(in foto...)

Insomma un periodo che vivo un po’ disorganizzato, distaccato, incurante..

Anche perché troppe cose importanti si sono destabilizzate negli ultimi mesi della mia vita

E  credo anche per questo mi trovo un po’ demotivato in questo momento di festosa armonia.

I giorni passano e iniziando a lavorare voleranno alla fine di quest’anno..

E l’idea che ancora non so cosa fare… gggrrrrrrrrrrrrr…

Cmq.. è da me… da tanto tempo è nel mio stile…

Ricordo i tanti capodanni con gli amici a cercar di capire dove andare il pomeriggio del 31 stesso…

Sempre li ad improvvisare.. qualcosa da ricordare.. e ci riuscivamo sempre…

Ricordo chi smaniava… essendo magari un tipo più concreto, che aveva bisogno di un progetto almeno… e ricordo io ed altri amici sempre certi… che sarebbe stato un gran capodanno…

Perché a renderlo speciale erano :

le nostre follie e la nostra vitalità (e qualche danno garantito da ricordare poi)

anche oggi.. molti anni dopo…  l’atteggiamento sembra essere lo stesso…

ma da ragazzi basta poco per stupirti.. per emozionarti…

un viaggio in macchina in una città da stabilirsi strada facendo… era un’emozione che iniziavo a scoprire… e che ancora oggi  è lo stile delle mie vacanze “on the road” che adoro…

probabilmente farò qualcosa del genere…

dipenderà da alcuni fattori  lavorativi, anche non miei..

il giorno della partenza e quindi la distanza da affrontare (sempre se sarà questo che farò ^^ )

qualcuno mi ricordava che io parto sempre valutando i capodanni in altre città… e non penso che anche a Roma la piazza offre la festa… io penso sempre a Bologna… dove sono certo di trovare un atmosfera che non varia negli anni.. mah… chissà che combinerò…

la smetto di scriverne perché sono troppo confuso…

confuso come questo natale che sto passando.

confuso come il presente che stò affrontando.

confuso come il futuro che sto vedendo.

Voglio dedicare questo brano ad una persona a cui voglio tanto bene…

( un giorno pieno di sole )

"....Come le nuvole spinte dal vento,

A volte le vite si avvicinano, si sfiorano…

Cammini iniziati lontani,

si fermano sotto un tiepido sole…

Due versi quasi poetici,

si fondono in una canzone…

Un sorriso, un abbraccio…

in cui fermare il tempo.

Stretto da togliere il fiato..

Voltarsi e vedere tanti fiori…

a confonderti tra loro…."

 Eccoci arrivati alla serata della vigilia di Natale…

Ormai ci siamo quasi… l’odore dei fritti già invade le scale del palazzo…

Dalla strada arriva uno strano silenzio… ormai tutti in corsa verso la cena in famiglia…

Io affronto tutto questo con una certa rassegnazione e non molta partecipazione…

So che in casa mi aspettano, so che ci vado a uffa.. e poi sul posto riesco a divertirmi…

Penso anche che, anche se durante l’anno li vedo poco, anzi quasi mai…

sono le figure che mi sono più vicine..  gli immancabili zii e cugini…

già quelli che ho da parte di padre non li conosco, ne li riconosco pur abitando nello stesso quartiere.. mi tengo stretti quelli che  di certo mi vogliono bene.. e vedono in me.. un po’ di follia

di uno che va controcorrente, io lo dico sempre di non essere un buon esempio.

Sono sempre un esistenzialista…

e ogni anno in questi giorni di festa… che spesso gli altri vivono con molta più partecipazione della mia,

penso a chi passerà una serata come le altre…

riuscendo magari a trovare un sorriso in un po’ di alcol

che scaccia via i loro pensieri… sotto una coperta di cartone…

A chi è in ospedale e trova un sorriso in un piccolo addobbo natalizio, che quasi riesce a coprire l’odore di quel tipico pulito…

A chi lavora e vorrebbe stare al calduccio della sua casina…

A chi magari non lo ammette e trovandosi dove non vorrebbe stare…

Trova non a caso… un sorriso da offrire ad un altro sorriso per ricordarsi che è Natale.

I casi sono molti.. diciamo che regalerei davvero un po’ di calore del mio natale,

in cambio di un sorriso  che sarebbe più di un regalo per me…

ok,ok, sono belle parole e poi anche io farò parte dei fortunati che in salute si godono una serata tra gli affetti più cari..

ma d’istinto io quando vedo il benessere… penso subito all’opposto.

Sono cresciuto in strada e in libertà… ho visto molte realtà di disagio… forse assimilandole un po’..

Poi il mio esistenzialismo mi porta anche a pensare a me… a un domani… forse in solitudine…

Amici ne ho pochi… fratelli e sorelle zero, parenti vicini quasi nulla, tendenzialmente tendo ad isolarmi… quindi, perché no?

Ci penso spesso anzi…ma sono riflessioni intime..

E quando anche mia madre mi scarica un po’ della sua ansia chiedendomi: se continui cosi, poi domani? Beh… mi faccio aiutare dal mio egocentrismo dicendo che qualcuno passerà volentieri momenti lieti insieme a me (…)

e il bello è che ci credo. Ci devo credere.

Ok… tornando alla serata…

Solo le 19:50 ed io non riuscirò a salutare tutte le mie amicizie

come mi piacerebbe tanto di fare…

Credevo proprio che avrei dedicato pensierini personalizzati ad ognuna delle mie amicizie…

Ma mi tengo la scusa che Natale in fondo è domani… e che riuscirò a portare i miei auguri a tutti e tutte!! Ma gggrrrr… causa imprevisti natalizi… non sono riuscito a farlo…

Dovevo averlo già fatto (^^)

Auguro Un Buon Natale a Tutti (!!!)

A tutte le mie amiche e a tutti i miei amici che mi hanno offerto tantissimo… dalla comprensione alla fiducia… riuscendo a darmi la possibilità di raccontare la mia vita senza falsi pudori o moralismi… che hanno spesso aperto a loro volta, le porte della loro intimità a me…

Da anni delle persone mi sono vicino in tutta l’evoluzione che affronto…

Persone specialissime che tengo nel mio blog privato

come fossero perle preziose da proteggere da tutti.

Buone Feste e Buon Natale anche a chi si è avvicinata/o  a me solo da pochi mesi grazie a “questo” blog.. a loro il mio abbraccio più forte, e la gioia di aver respirato un po’ di aria fresca e di avermi regalato i colori più diversi, sempre unici e belli…

A volte sono state nuove persone a cui ho aperto la mia vita anche in altri aspetti…

A volte sono nate nuove intese riguardanti la mia espressività artistica… in questo blog e solo in questo blog… persone che mi sento fortunato ad averle incontrate…

Ed infine un Buon Natale a chiunque passi a leggere questo post… magari per la prima volta, magari guidato da un link a caso o non sapendo neanche lui da dove e come…

Sei qui? Allora il mio augurio di una bella e serena serata Natalizia (^^) !!!

Il regalo che vorrei da questo Natale…

E di non perdere le più care “amicizie” incontrate in questo “pazzo” web!!!

Lo vedo che si avvicina in tutta la sua forza e potenza….

In testa ho questa musica tutti i giorni… quando lo devo affrontare….

Un atteggiamento sicuro… pratico professionale che vede dai miei movimenti…

Intanto è sempre più vicino a me… e in fondo lo aspetto…

Sorrido per non fargli vedere la mia paura… lui cosi imponente da oscurare il sole…

I Cypress Hill sono in me…

in loro la forza e un pizzico di incoscienza senza la quale sarebbe diverso affrontarlo…

il volume è al massimo… sono chiuso all’esterno… siamo solo io e lui…

vento o pioggia non possono fermare il nostro incontro…

la sua voce è forte… impossibile non sentirla… soprattutto ci sei faccia a faccia.

Sono pochi secondi.. ma viverli.. “affrontarli” è sempre come fosse la prima volta…

Vedo superficialità in chi lo affronta… e il pericolo non deve mai essere sottovalutato..

…Non con me bello… io ti affronto  freddo come la tua pelle… 

Sguardi Seri tra noi…

tanto lo so… che dopo i nostri sguardi di sfida… ti basta una carezza sul nasino…”

Per un turnista H24 lavorare durante i giorni di festa è normale…

Le turnazioni girano in sistemi democratici nei quali capitare di riposo..

è davvero questione di fortuna…

non li conto i Natali e i capodanni che ho passato a lavorare (…) so bene di cosa parlo…

anche l’anno scorso… non dimentico le voci dei parenti al cellulare.. che mi davano gli auguri..

mentre io con una mano tenevo il cell e l’altra lavoravo….

Loro euforici ad elencarmi le prelibatezze che avevano cucinato ed io li con un panino…

Certo me le lasciano da parte… ma mangiarle fredde… non è mai la stessa atmosfera…

Un lavoratore H24.. sa bene che è raro capitare di riposo nei giorni di festa.. e quando capita…

Beh… urla... di gioia….

Evviva!!!

 Quest’anno ho tutte le festività che capitano nei miei giorni di riposo!!

Sono troppo felice di questa cosa… per nulla scontata!!

Buona sera a tutti…

Sono giorni frenetici questi che precedono il Natale…

Il lavoro è al massimo… e il poco tempo che trovo lo devo dividere tra impegni di vita domestica

E quei regali che proprio non puoi non fare…

Così dopo una mattina passata a faticare, invece di riposarmi… esco subito per girare,

il più delle volte senza trovare l’idea che cercavo…

Cmq, pian pianino sono arrivato all’idea più importante.. proprio questa sera… che sollievo… (^^)

A voi è andato tutto bene in questi giorni?

Vi siete accaparrati l’idea che donerà sorrisi a chi volete bene?

A me mancano due cosine… ma le troverò facilmente… domani (uff)

Il regalo che più volevo trovare… purtroppo non ce l’ho… parlo del “mio” regalino!

Un regalo di solito me lo faccio sempre… ma tutt’ora ho gli occhi chiusi (senza idee)

Troppo preso dal lavoro e dal pensiero di trovare l’idea giusta per i regali da fare…

Uufffiiiii… il mio regalo di Nataleee non l’ho trovato…

Ma che vado a dimenticare proprio me? Possibile?

Gli anni scorsi avevo ben chiare le cosine che desideravo..

al punto di averle tra le mani.. giorni prima…

ammetto che la mia vita è cambiata un bel po’ dal Natale dello scorso anno…

e forse un po’ di economia è giusta… e poi mi tengo i soldini per il fine dell’anno…

in caso mi venga in mente di fare qualcosa… e poi…

febbraio è vicino… e le ferie anche (…)

ma un regalino ancora non è detto che non me lo compro….

Non so se una cosina o un superegalone… tutto da vedere (^^)

L’importante è riuscire a stare in piedi al ritorno dal lavoro.. eh!!

La stanchezza è tanta…. La notte dormo sempre poco.. e se mi riposo il pomeriggio…

Arrivo alla festa senza neanche accorgermene o senza neanche uscire di casa,

se non per il lavoro!

Quindi domani… ancora uno sforza se ci riesco… e chissà che non mi compro…

Il regalo da mettere nel fiocco di questa foto nel post!!

Un abbraccio… buona serata a tutti!!

(Click sulla foto... per ingrandirla) - Foto della mia Reflex

Oggi… sono andato al mare portando con me, la mia Reflex digitale

Con l’intenzione di fermare il tempo su uno scenario che, anche se non gradevole da vedere

È di un “realismo” incredibile!! Mi trovavo alla foce del Tevere e le scogliere  erano piene di tronchi d’albero arrivati quasi sulla strada, spinti dalle forti mareggiate di questi giorni…

Tra una foto e l’altra il mio sguardo per un attimo si è fermato all’orizzonte… era bellissimo…

Così senza pensarci due volte ho scattato un paio di foto a quel sole che si rifletteva sul mare…

Due scatti improvvisati che ora a rivederli… mi colpiscono molto…

Il merito devo ammetterlo, è della mia “SupeReflex”  a me solo l’idea, l’osservazione.

Ero sicuro di tornare a casa e postare le foto del disastro causato dalla piena del Tevere

Ma vedendo questa foto… non sono riuscito a postarla insieme alle altre (…) troppo bella dai..

Le altre mostrano molta sporcizia tra i tanti rami e tronchi d’albero abbracciati a riposare sugli scogli.. e non sono riuscito ad associarle a questa (^^) eppure il posto era lo stesso…

Noterete infatti un tronco che non sono riuscito a non inquadrare nell’immagine..

Infatti poco più in basso… quello che si poteva vedre, sarebbe stato di tutt’altro genere.

Così ho pensato di postare al momento… solo questa foto… per dargli più risalto..

Mi piace proprio…

Mi piace tanto il riflesso del sole sull’acqua…

Mi piace tanto… vedere il volo dei gabbiani intorno al sole…

Anche questa foto farà parte di quelle che sceglierò in seguito,

anche ascoltando le opinioni amiche,

da portare dal fotografo per fare degli ingrandimenti…

che appenderò in casa in una bella cornice…

il bello è che è uno scatto totalmente improvvisato… ma in fondo sono quelli che più mi piacciono!

Spero che vi piaccia anche a voi questo istante, ormai fermo in una foto…

p.s.

sono riuscito a caricarla nel mio album in rete in un formato abbastanza grande, wow..

nel postarla la devo ridurre.. e la qualità come sempre ci perde..

quindi cliccatela e ingranditela…  così la vedrete più nitida…

l’originale è molto grande (formato 3264 x 2500) e pesa 5,50 Mb…

Da oggi… è il mio nuovo sfondo del desktop (^^)

Un abbraccio, a domani…

Eccomi finalmente a casa.. sono molto stanco

e non si cela lo stress nei commenti che scrivo dal lavoro (post precedente)

finalmente sono rientrato.. è tardi e non pensavo di scrivere… ma un po’ ne ho bisogno…

un post senza un idea stavolta… ma semplicemente voglia di scrivere…

a volte mi butto davanti ad un foglio bianco e inizio a scrivere… il risultato spesso non è dei migliori…ma mi faccio forza a pensare che in questo modo… lasci tracce della mia spontaneità.

Non voglio parlare dei problemi di lavoro.. che pur ci sono e mi pesano tanto,

uniti ad altri eventi destabilizzanti poi.. (uff)

Anzi voglio ringraziare chi grazie al mio cell che mi da la possibilità di entrare in internet e quindi in chat… mi ha tenuto compagnia questa sera…

riuscendo a distrarmi un po’… da una giornata no!

Quanto sono contento di avere un cell che si collega ad internet.. wwoowww …non lo avrei mai sperato (^^) le 10 euro che spendo mensilmente sono più che spese bene (30 ore mens.)!!

Sono molto squilibrato in questi ultimi mesi… gli eventi si accavallano e come diceva una cara amica oggi… a volte il mondo corre più veloce di me (…) cmq tento di non mollare, e ci riesco solo perché ancora vedo una flebile luce di speranza… luce che però.. più corro verso di lei.. più “qualcuno” l’allontana (…) ma è una corsa che sta per terminare… e bene o male che vada... illuminerà il percorso… qualunque esso sia!!

Ritrovare equilibrio… che bella frase…

Quanto sembra facile a chi non vive le mie sensazioni, i miei momenti cupi…

Forza di volontà… interessante concetto… volere è potere… che bel pensiero…

Eppure non è facile… decidere con quale arma ferirsi (…)

In una discussione ognuno potrebbe deciderlo lucidamente… ma se dovesse farlo realmente non sarebbe facile… (vedi a scrivere di getto come poi ci s’incarta? ^^ proseguo…)

È vero forse non sono stato forte…

Ma quando la tua realtà ti crolla addosso in più aspetti… e contemporaneamente si rompe un equilibrio di ben oltre un decennio… non è facile per nessuno…

Spesso sento di apparire fragile… indeciso, insicuro e debole… e riesco a comprendere questa impressione… soprattutto da chi attualmente vive una serena realtà…

Eppure io so… so molto bene… che il momento che sto vivendo…

poteva davvero abbattere altre persone…

La depressione che porta uno stravolgimento radicale della propria vita affettiva e lavorativa…

Non è mai da sottovalutare…

Conosco persone che in simili situazioni hanno mollato… sentendosi troppo fragili, troppo soli…

Io invece.. anche se forse non si avverte ho reagito!!

E il primo passo nel farlo è stato aprire questo blog

e tenere una finestra aperta ai colori del mondo!

Questa mia passione… iniziata poi.. solo per gioco o per vivere momenti ludici..

È stata per me una forma di salvezza.. riuscendo a non farmi sentire solo…

in giorni in cui lo ero veramente e totalmente..

il freddo che mi stava avvolgendo nella  vita

si attenuava molto con i colori di persone davvero speciali ..viverle, relazionare con loro e a volte  incontrarle …è stata una grandissima forza per me..

e ancora stasera nel freddo di un momento di stress…

ho trovato una voce amica in chat a farmi compagnia.. wow è sempre bello non sentirsi soli…

eppure c’è un pensiero.. un concetto, una frase… che da una settimana mi torna in mente…

una frase tagliente ma io sono speciale per sbattermi in faccia la realtà (…)

più che altro è uno sfogo in una frase che dico a me stesso, quasi a prendermi in giro da solo:

“…certo che se uno non sa dove passare il capodanno o con chi passarlo,

è davvero senza amici…”

ok,ok, forse se è così in fondo un po’ lo voglio io… non coltivando… non dedicandomi a persone con le quali non mi sentirei davvero a mio agio… e quindi non dando neanche la possibilità di rivalutare il mio pensiero… ma so bene che se sceglierei determinate compagnie…

indosserei una maschera… e non mi attira di farlo…

è la quarta volta in questa settimana che mi viene in mente quella frase.. uffa! 

Eppure non sono un tipo taciturno o introverso… sono forse apparentemente… l’opposto!!!

Lo dico perché a forza di scrivere la mia sensibilità

potrei dare questa impressione un po’ chiusa..

No.. sono più complesso (…)

Forse… il mio chiudermi sta proprio in questo atteggiamento estroverso!!

Ecco.. a scrivere di getto..

sono arrivato a qualcosa d’importante.. una grande riflessione personale!!

Credo ci sia un fondo di verità in quest’ultimo pensiero.. si,si,si…

Fin da piccolo la vita mi ha imparato ad indossare le maschere del bambino sicuro…

Del ragazzo svelto, pratico… di quello che gli va sempre bene il mondo.. e che non soffre mai.

Mi ci ha portato la strada… e una mamma a cui non dire mai..

che soffrivo per non ferire la sua vita.. di più di quello che il destino aveva già fatto…

Non dare mai soddisfazioni a false carezze pronte a consolarti… per poi bisbigliare in seguito…

Ciao piccolo flanger bambino, come va? –tutto bene grazie…

In casa? –benissimo grazie…

Non badateci lui è timido – ma chi io?

La mamma sta bene – certamente

Ti serve qualcosa? – assolutamente no…

Professoressa.. potrei usare il suo libro quest’anno?

(Sempre libri di scuola non miei, con gli angoli delle pag. tagliati!)

Ciao flanger ragazzo.. tutto bene? ..si si.. ho un mestiere d’oro

Bravo tua madre sarà fiera di te. – ma certo!

In casa tutto bene? Si come sempre…

Figlio…non hai mai una lira… ti serve qualcosa? – si 10.000 lire per andare a vedere musica dal vivo.. sai mamy.. ho una nuova ragazza,

posso stare tutti i giorni in spiaggia a fare fuochi? È sabato.

Ma la macchina come fai a mantenertela? Me lo dici? Costa molto…

A ma… finche dura fa verdura… quando non posso la lascio sottocasa…

Ma non mi avevi detto che il pedale dei freni era fuori uso?

–tra pochi giorni la faccio riparare…

Ma come cavolo stai girando fino ad oggi?

Ma non sei appena tornato dalla neve in abruzzo, ieri?

A maaaaa…. Stai serena… torno stasera, ciao… Slam!

E quel vicino tutto pieno di arie nell’ascensore:

“ragazzo stiamo diventando giovanotti eh?

E dimmi, dimmi, il lavoro? Il lavoro come va? – tutto bene grazie.

Ciao piccolo “uomo” come va? –molto bene grazie.

Hai un buon lavoro sei fortunato –si lo so, meno male.. oggi come oggi…

Figlio come stai sei sereno? – e chi sta meglio di me mamy?

“non deve accaderti nulla… io ho già sofferto”

– mamy sono perfetto, non ho vizi* lo sai (…)

e a casa come va? –beh.. vorrei dirti la verità per una volta… sai… soffro un po’.

Impossibile… che dici? Ma reagisci alla vita figlio mio…

- beh sinceramente sto morendo!

Ma no..stai benissimo! No.. non è vero… sto malissimo…

Figlio mio sono giorni…dimmi… come va? –bene ma, va molto meglio!

Davvero? –come no… va bene ora…

Sono felice.. vedi che avevo ragione? Ti avevo visto davvero bruttino figlio mio.

- era solo un momento.

Quindi sei felice? Beh.. felice è un parolone mamy.. di certo sereno…

Hai perso tanti chili… mi hai fatto preoccupare..

–te l’ho detto ma.. a causa dei ritmi di lavoro spesso salto un pasto… tutto qui.

13 chili sono troppi in poco tempo, ancora uno e ti porto dal dottore..

-non ce ne sarà bisogno, stai serena..

figlio mio.. hai tutto e sei libero, sei sensibile ed è una cosa bella, sono felice..

m’insegni tante cose… mi fai riflettere guardando un albero…

ci assentiamo dal tempo che scorre… e dire che non hai studiato…

mi porti al mare sulla spiaggia? ti va?

Chi lo avrebbe mai detto che avrei “rivissuto” momenti di tanto tempo fa? Che bello…

Ma davvero va tutto bene?- basta ti ho già detto che va tutto bene.

Certo che hai passato proprio un brutto momento vero?- si ma ora è tutto ok… lo sai.

eih, guarda il cane come è vivo.. che energia... che gioia per gli occhi vederlo cosi...

Sono forte, Sono forte, Sono forte, Sono forte, Sono forte, Sono forte, Sono forte,

Va tutto bene, Va tutto bene, Va tutto bene, Va tutto bene, Va tutto bene, Va tutto bene,

Sono forte, Sono forte, Sono forte, Sono forte, Sono forte, Sono forte, Sono forte,

Va tutto bene, Va tutto bene, Va tutto bene, Va tutto bene, Va tutto bene, Va tutto bene,

Sono forte, Sono forte, Sono forte, Sono forte, Sono forte, Sono forte, Sono forte,

Va tutto bene, Va tutto bene, Va tutto bene, Va tutto bene, Va tutto bene, Va tutto bene,

Sono forte, Sono forte, Sono forte, Sono forte, Sono forte, Sono forte, Sono forte,

Va tutto bene, Va tutto bene, Va tutto bene, Va tutto bene, Va tutto bene, Va tutto bene,

Se oggi sono io è grazie ai mondi che ho sfiorato

Siamo come piante che assimilano le energie che si avvicinano a noi

 Ho in testa la raccomandazione di chi mi vuole bene:

“…ricordati che ognuno di noi racchiude un universo.. non è mai da sottovalutare…”

oggi porto con me tanti volti, sorrisi di esperienze passate… e so di essere in cammino…

nuovi mondi, nuove emozioni saranno nella mia evoluzione…

si è sempre in crescita e spesso si dimentica… chiusi nella routine..

nuovi volti e nuovi universi da portare con me…

che domani… faranno anch’essi parte di me…

 P.S.

dedico a tutti questo video…

sono 3 brani bellissimi

li ho portati con me, in ogni blog che ho avuto…

non potevano mancare qui.

Già prima veneravo Katie Melua…

Ormai la stimo come donna, come persona…

è una grande artista.. Unica la sua voce…

ascoltatela.. e spero volerete per qualche minuto

Io non posso… non posso proprio non pensare… non ricordare odori.. luci e colori… che si riflettevano insieme alle sue emozioni… in un flanger da poco vent’enne e pieno di sogni… accompagnato dalla sua sana e adorabile iconscienza…

nelle strade di un paese che era semplicemente un sogno per lui…

Quelle emozioni da sempre sognate erano li a sconvolgerlo in tutta la loro vitalità…

In quel periodo non avevo voglia di legarmi a questo paese ma di evadere… e la mia sensibilità andava a 1000 in un paese come l’Olanda.. paese che ho vissuto molto…

entrando nei dettagli che nessuno vedeva… troppo distratti da trasgressione e droghe tollerate…

Ma era altro che io respiravo in quei giorni dei primi anni 90 mentre giravo in un paese che sceglievo come seconda casa… per l’elasticità di persone che anche se un po’ fredde all’apparenza mi facevano sognare ad occhi aperti…

ed ero felice senza un soldo… e senza cibo per giorni (…)

Dai primi viaggi da bravo turista, ne seguirono molti altri, (tanti) e nel tempo.. entravo sempre più nello spirito del paese… che buffo il mio inglese di allora.. mentre contattavo in un job-center chi mi avrebbe offerto la possibilità di raccogliere dei tulipani… respirando un profumo incredibile… e immergendomi in tantissimi colori… dati soprattutto dai tanti ragazzi che come me si fermavano volentieri mesi e mesi….. ovvio non era il guadagno materiale ad invogliare…

ma uno scambio culturale con ragazzi di tanti paesi diversi….

Che ricordi ascoltando questo pianoforte… ho i brividi….. giuro….

Ogni sabato ci passavo il pomeriggio sotto i campanili di Amsterdam che facevano il loro rituale concerto!!! Era come volare… non c’è nella mia testa...

un emozione più bella da ricordare…  Di un periodo in cui…

• “…tutto era possibile… tutto doveva e poteva ancora accadere…”

soggiorni difficili.. e non proprio vacanze… perché nei miei tanti viaggi in Olanda… io cercavo solo una cosa…. Tornare il più tardi possibile a casa mia…

adoravo il clima che tutti detastevano… cosi cupo… grigio… da far colorare tutte le città, le case, le cose… per dal un po’ di luce e colore probabilmente…

ma era cosi bello illuminare i miei occhi  di quei tanti colori…

e le ragazze??? Le ragazze olandesi… spesso cosi robuste e cosi avanti nella loro indipendenza… che belle che erano… sulle loro biciclette.. nei loro attimi di vita quotidiana…

troppo belle.. donne sicure…che brillavano ai miei occhi…

che bello era dormire negli ostelli o nei dormitori in cui si dormiva tutti insieme

(chitarra.. legata.. ai piedi da uno spago.. mentre dormivo..)

io adoravo restare fuori le grandi camere la sera.. a fumare erba con tantissimi ragazzi e ragazze.. di tutto il mondo!! Ognuno con qualcosa da raccontare del suo paese…

tra una fumata e l’altra io respiravo la gioia di essere vivo!

Si dormiva tutti insieme la notte… uomini e donne (80)  in un'unica grande camerata divisa in settori dagli armadi… ricordo due cose… le reti dei letti la notte (…) beh.. almeno la metà faceva sesso ^^ e si sentivano… e poi la cosa più anarchica… gli unici 4  bagni a disposizione per tutti…

Senza distinzione di sesso… ogni tanto vedevi qualcuno o qualcuna uscire nuda/o dalla doccia… oppure non scordo il dover scavalcare qualcuno che si era addormentato in bagno… dopo le follie di una notte ad Amsterdam… ricordi incisi nella mia sensibilità…

Come il bacio di quella svedese che mi guardava…

purtroppo con lo zaino in spalla pronta nel tornare nel suo paese…

Ma come potrei dimenticare queste emozioni? Ero cosi felice,

nella mia ingenuità forse ma felice!!

Erano scoperte per me… vedevo un mondo molto diverso li su…  mentre qui da noi  (…)

Ricordo i mezzi pubblici cosi fantasiosi e cosi colorati…

mentre qui da noi ogni colore di una città era sempre spento…

Adoravo e adoro gli artisti di strada con cui dormivo la notte nei dormitori…

Non la dimenticherò mai quella ragazza con un grande sacco.. che rientrava in piena notte, stanchissima delle fatiche di una giornata passata a fare il mio per strada…

Ricordo i suoi occhi profondi,,,, e soprattutto il suo viso!!!

Meta era bianco… e metà era nero!! Stupenda mi emoziono a pensarci… chissà oggi dov’è (…)

Negli anni ho iniziato a girare tutte le città.. scoprendo la vera essenza di un paese… che spesso viene racchiuso ad Amsterdam e alle sue trasgressioni sessuali

o di tolleranza delle droghe leggere.

È piccola e ho girato molte città… la più sconvolgente è un paesino di periferia… che risale al 1600! Ero come in un cartone animato… come in un film… mentre giravo tra delle case in legno… vecchissime con la data incisa… che dava quasi incredulità!

E ricordo il mare del nord… un mare cosi diverso da quello che sono abituato a vivere…

Avevo un freddo cane… anche felpa e giubbotto per coprirmi e li.. sulla spiaggia, i bagnanti giocavano e facevano il bagno in un mare di certo freddissimo…

Sono entrate in me quelle sensazioni di libertà assoluta che respiravo in quei giorni…

Porto con me ogni sguardo.., ogni profumo…, ogni sorriso…, ogni emozione…

Fanno parte di me…

Come le note di quei campanili che mi sconvolgevano facendomi restare ore con il nasino all’insù

Quasi estasiato da un atmosfera che rompeva i silenzi

dei campanelli delle tantissime biciclette che passavano…

Il suono dei campanili…

Ci misi del tempo a scoprire da dove veniva quella melodia che si sentiva non essere un disco… ma di essere suonata live… solo dopo dell’arrivo di internet in casa sono riuscito a capire o meglio, a vedere… chi era dietro a tutte quelle note che coloravano un città…

come se fosse un quadro in cui poter entrare con l’anima… e sfiorarlo…

Il sabato pomeriggio era un concerto.. e lo sarà ancora…

Quanto vorrei stare ancora li…

Una città in paese che mi hanno visto passare.. in tutti i passi della mia evoluzione individuale…

In ogni tappa del mio cammino… nella crescita, nella vita…

Ho respirato li da ragazzo… poi l’ho fatto come coppia…. Poi come gruppo… e ancora coppia… per tanti anni… mi ha visto allo sbaraglio, pazzo in strada in soggiorni “estremi”, mi ha visto come coppia a fare follie nelle camere la notte… mi ha visto solo e piccolo con tanti sogni…

Mi ha visto felice, affamato, quasi realizzato e in cerca di un futuro…

È una terra che ho adottato come seconda casa da tanti anni…

per la tolleranza e l’elasticità mentale che tanto mi fanno subire stress dal mio paese ache oggi….

Credo sia giusto che ci torni al più presto…

Oggi per mostrargli il giovane uomo che sto diventando…

Ancora li pieno d’incertezze…. Di nuovo solo nel mio cammino…

E ancora con la testa per aria forte di quell’incoscienza, che tanto fatico ad abbandonare…

Non vedo l’ora di ritrovarmi ancora li… in quell’atmosfera uggiosa…

In quei locali umidi sotto i ponti di Utrecht… dove ho sognato, dove ho sballato…

• Ancora li… a ritrovarmi a tu per tu… con la mia libertà…
• e non lo avrei mai pensato (…)